Перейти к основному содержанию
Реклама
Прямой эфир

И Родина щедро била меня березовым током

Ну, конечно, дорогой читатель, никакого березового тока в природе не существует. Это чушь. Абсурд какой-то. Но попробуй включить свое абстрактное мышление. Эта заметка как раз о нем. Я, конечно, знаю, что у одних оно есть, а у других его нет. Но надо, очень надо его в себе тренировать, потому как без него в нашей с тобой стране жить очень непросто. Надо уметь, дорогой читатель, абстрагироваться. Иначе легко угодить в настоящую маленькую психиатрическую больницу. Я думаю об этом, стоя второй час в толпе на паспортный контроль в "Шереметьево-2". Именно здесь мне и пришел в голову этот заголовок. Недалеко от меня на своих золотых ногах стоит улыбчивый Николай Цискаридзе. Звезда отечественного балета, как мне кажется, сдерживает толпу от негодования. Если уж он спокоен и вместе с нами, то что уж роптать нам? Он-то спокоен и улыбчив, а вот Родина...
0
Андрей Бильжо
Озвучить текст
Выделить главное
вкл
выкл

Андрей Бильжо. Карикатуры в тему


Ну, конечно, дорогой читатель, никакого березового тока в природе не существует. Это чушь. Абсурд какой-то. Но попробуй включить свое абстрактное мышление. Эта заметка как раз о нем. Я, конечно, знаю, что у одних оно есть, а у других его нет. Но надо, очень надо его в себе тренировать, потому как без него в нашей с тобой стране жить очень непросто. Надо уметь, дорогой читатель, абстрагироваться. Иначе легко угодить в настоящую маленькую психиатрическую больницу. Я думаю об этом, стоя второй час в толпе на паспортный контроль в "Шереметьево-2". Именно здесь мне и пришел в голову этот заголовок. Недалеко от меня на своих золотых ногах стоит улыбчивый Николай Цискаридзе. Звезда отечественного балета, как мне кажется, сдерживает толпу от негодования. Если уж он спокоен и вместе с нами, то что уж роптать нам? Он-то спокоен и улыбчив, а вот Родина... Родина мрачна, напряжена и усердно ловит шпионов, тщательно проверяя паспорта у своих граждан. И мне ничего не остается делать, как абстрагироваться. Я это, к счастью, умею. А вот некоторые - нет.

Очень серьезное и очень уважаемое мной ведомство заказало мне серию мультипликационных минутных фильмов с моими персонажами про то, к чему приводит неправильное обращение с огнем, водой и... нет, не с медными трубами, а с газом и электричеством. Я еще переспросил, мол, вы уверены, что вы хотите, чтобы это делал именно я? Вы меня ни с кем не путаете? - Нет, нет, ни с кем не путаем. Именно вы! И вот я поехал показывать первый пробный фильм. В маленьком зале за круглым столом сидели пять генералов в штатском. Серьезные, красивые, мужественные мужчины в расцвете лет. Без иронии. Коротко сюжет ролика: на лестничную площадку из одной двери выходит ОН и держит на руках свою жену - синюшную, косую, подрагивающую с высунутым языком и еле живую. Но живую!!! Из другой двери выходит ОНА и держит на руках своего мужа - дрожащего, косого, синюшного, мокрого и еле живого. Но живого!!! ОН: "А у нас в квартире газ. А у вас?" ОНА: "А у нас водопровод, - показывая мужа, - вот!" Все генералы хохотали. Кроме одного. "А я, - говорит этот генерал, - люблю, когда все реально, по-настоящему, как в жизни". "Хорошо, тогда представьте себе, - говорю я, - что из одной двери выходит, например, Евгений Миронов и на руках у него, например, Чулпан Хаматова - синяя, косая и сильно отравившаяся газом. А напротив стоит, например, Анастасия Волочкова и держит на руках мокрого, утонувшего по пьяни в ванной, например, того же Николая Цискаридзе. И между ними происходит только что приведенный диалог". Генерал на несколько секунд задумался и, видимо, представил себе эту душераздирающую сцену. Улыбнувшись, он сказал: "Да, действительно, как-то мрачновато получается..."

Мы приступили к работе. Четвертый фильм был построен на банальной анекдотичной ситуации: приезжает муж из командировки, а жена в постели с любовником. В нашем случае - с курящим в постели любовником. А муж-то - пожарный. Он входит с огнетушителем и со словами "Курение в постели - пожар в доме!" мочит пенной струей своего соперника. После просмотра этого мультика нам было сказано следующее: "Жены сотрудников нашего ведомства своим мужьям никогда не изменяют!!!" Во как! Ролик пришлось переделать. В новом варианте: жена из чайника струей заливала сигарету и курящего в постели мужа.

Когда фильмы были готовы и просмотрены заказчиком, до нас долетел странный и страшный вопрос: "А почему у всех женщин Бильжо такая маленькая грудь?" Я не сразу понял, что речь идет о моих рисованных персонажах женского пола. В шоке я был недолго. "Спросите, пожалуйста, задавшего этот вопрос генерала, какой размер груди ему больше нравится, и тогда я в масштабе все перерисую за свой счет". К счастью, ответа не последовало. Впрочем, я допускаю, что это была удачная жесткая шутка, для понимания которой мне не хватило моего абстрактного мышления.

А работой этой, дорогой читатель, я горжусь, как и сотрудничеством с этим очень уважаемым мной ведомством. Но не все эти фильмы, к сожалению, шли по телевидению. Там сказали: "Покажем шесть. Остальные четыре народ не поймет". Ну, конечно, на телевидении всегда лучше знают, что народ поймет, а что - нет. Там, видимо, считают, что у народа, то есть у нас, полностью отсутствует абстрактное мышление.

Ну, будь здоров, дорогой читатель, держи себя в руках и старайся чаще абстрагироваться.

Читайте также
Реклама
Комментарии
Прямой эфир