Перейти к основному содержанию
Прямой эфир
Озвучить текст
Выделить главное
вкл
выкл

В последнее время мы видим и ощущаем, что мировой информационный и социальный фон становится все более напряженным. И общие глобальные тенденции постепенно спускаются по вертикали и докатываются до жизни каждого отдельного человека. Если вы скажете, что в вашей жизни нет конфликтов, то скорее всего вы слукавите. Если мы хотим идти к своим целям, а не слепо встраиваться в цели других людей, конфликты неизбежны. И здесь важно понять: как это делать с максимальным позитивным эффектом и с минимальными эмоциональными и иными затратами.

Что же определяет наше поведение в конфликте? Важная основа, на которой строится все поведение в конфликтной ситуации, — мотивация человека на кооперацию или на конфронтацию. Если человек эгоцентричен, он следует только своим интересам, а цели других его не интересуют.

В зависимости от своих ресурсов эгоцентрик будет манипулировать или давить своего партнера, а вот сотрудничать, приходить к общим целям и при этом сохранять позитивные отношения ему сложно. Именно эта сфокусированность на собственных целях и интересах создает конфликтный фактор, который так и называется — «барьер интересов».

Поэтому важной составляющей того, что психологи называют «конфликтной компетентностью», является способность человека слушать и слышать собеседника.

Чтобы выстраивать полноценные отношения и конструктивно разрешать конфликт, важно пробовать смотреть на ситуацию не только со своей стороны, но и со стороны оппонента, а главное — дать ему пространство для высказывания. Важно после этого сказать: «Да я тебя понимаю... я понимаю, о чем ты говоришь, но давай посмотрим на это иначе...»

Однако для людей обвинительного толка или демонстративных личностей именно это нередко становится непосильной задачей. Таким людям гораздо проще создать образ врага, свалить на него ответственность за свои неудачи. Врагом может быть как один человек, так и группа людей. Образу врага всегда приписываются и злой умысел, и вина за происходящее.

Такой человек, получив, например, выговор от начальника, никогда не признает своей неправоты. Он решит, что это результат интриг или плохого отношения к нему, будет говорить, что не выстроены технологические процессы и т.д. Но из-за того, что он не видит собственных ошибок, он не делает никаких выводов, а следовательно, не меняет свое поведение. Поэтому негативный сценарий будет повторяться. Своим отношением к окружающим эгоцентрик создает аналогичное отношение к самому себе, и постепенно переход с одной работы над другую становится для него образом жизни.

Великий психиатр Ролло Мэй предупреждал, что мир постепенно становится шизоидным. Один из признаков шизоидности — состояние, при котором человеку бывает проще взаимодействовать с системами, чем с живыми людьми. И сейчас мы все буквально в любовных отношениях с нашими гаджетами.

Одной из характерных черт, присущих такому образу жизни, является эмоциональное равнодушие, некая эмоциональная выхолощенность, неспособность к сопереживанию. При этом собственные переживания воспринимаются очень остро, а боль и страдания другого человека оставляют безразличными.

К сожалению, в современном обществе мы все чаще сталкиваемся с бесчувственностью и неспособностью ощутить боль ближнего. Но в том-то и беда, что чем меньше в нас этой способности, тем эгоцентричнее, напористее и неконструктивнее мы будем вести себя в конфликтах — как в межличностных, так и в межгрупповых.

Конфликт — далеко не всегда отрицательное явление. Он заключает в себе и риски, и возможности. Каждый человек — маленькое государство. Если страна станет соглашаться со всем, что предлагают ей другие государства, то в конце концов вряд ли от нее что-то останется. Точно так же и человек быстро лишится и психологической свободы, и социальной независимости, если не станет отстаивать свои интересы. Вопрос в том, как он станет это делать.

Успех каждого из нас во многом зависит от того, как мы проявляем свою активность и защищаемся, не будучи при этом агрессивными. И здесь многое зависит от нашей способности встать на место другого человека. Стремление понять, что хочет наш партнер, что может он получить от ситуации взаимодействия, равно как и попытка найти общие точки, удовлетворяя при этом и свой запрос, и запрос другого человека, — это и есть конструктивный подход к разрешению конфликта.

Автор — кандидат социологических наук

Все мнения >>

Прямой эфир