Алкогольный туризм, или Туристический алкоголизм
Все-таки, читатель, любим мы выпить, как ни крути. Нет, головку у бутылки надо крутить, конечно, по часовой стрелке. Это понятно даже ребенку. Просто фраза у меня неудачно слепилась. Но я же не писатель. Вообще скажу тебе по секрету: мне до конца не понятно, почему меня печатают, когда вокруг столько замечательных писателей, как собак нере... нет, это неудачное сравнение. Их как гря... тоже не то. Лучше просто скажу - очень много замечательных писателей, и все они наши с тобой современники, читатель. Есть чем гордиться! Да ладно, я вообще не о писателях, а о выпивании. Мне мои друзья сказали, что у меня раскрытие этой темы лучше всего получается. То ли обидеть хотели, то ли наоборот. Короче говоря, сижу я в самолете, попал, со слов командира корабля, в зону турбулентности и пишу этот текст, глядя, как наши соотечественники пускают по кругу уже не первую бутылку. Да я и сам потихонечку отхлебываю из фляжечки. Кстати, я придумал такую медицинскую теорию, как-никак кандидат наук. Зря, что ли, защищался.
Да вот она. Употребляя алкогольный напиток в летательном аппарате, человек нейтрализует свою отрицательную энергию, проявляющуюся в чувстве страха, тревоге, раздражении, т.к. алкоголь обладает хорошим седативным (успокаивающим) действием. В дальнейшем отрицательная энергия переходит в положительную, выражающуюся в веселости, дружелюбии, доброжелательности. Все это в целом позволяет самолету легче преодолевать всякие нехорошие энергетические преграды. (О, как раз вышли из зоны турбулентности.) Сознание выпивших пассажиров летит и как бы помогает лететь стальной птице. Полет проходит отлично. Все системы работают нормально. Здесь главное, конечно, не перебрать и не вывести собственные системы из строя. Как это происходит ежегодно с одним доцентом из Самары, который целый год работает и не пьет, потому как находится в завязке. Наконец он покупает себе дорогой тур и отправляется отдыхать. Развязываясь - то есть начинает пить сразу в самолете, чтобы не терять драгоценное время отпуска. Пьет он ежедневно до встречи с "белочкой" (белая горячка, или алкогольный делирий). К обратному рейсу его доставляют на каталке с капельницей. Так за свой счет он знакомится с наркологическими клиниками разных стран мира. Своеобразный специализированный индивидуальный тур пьяного посла доброй воли. Давай, читатель, выпьем за постоянство, но без доцента. Ему сейчас нельзя, он в завязке, у него еще все впереди... Или позади?
А вот мама с очень взрослым сыном как-то заранее, за полгода, купила не менее дорогой тур по странам Скандинавии. Потом еще звонила, волновалась, не сорвется ли поездка. В турагентстве предположили, что это филологи или переводчики, а может быть, даже этнографы. Фамилия у них была типичная для людей этих профессий - КЕДА. Ну а вдвоем - Кеды. В общем, сели эти Кеды в комфортабельный туристический автобус в Санкт-Петербурге и отправились в долгожданное двухнедельное путешествие. Дальше коротко. Все две недели Кеды пили взятую с собой водку, сидя на заднем сиденье. На экскурсии, ясное дело, не ходили. Что они там забыли? То под одним, то под другим глазом у Кедов возникали фингалы. Из отелей Кеды несли все. Как-то отодрали туалетную полочку и стационарный баллон с шампунем, но пришлось, к сожалению, вернуть. Зато на родину Кеды привезли мешок туалетной бумаги. Не зря ездили этнографы! Да здравствуют Кеды! Вот она - гармония, сила, драйв. За это тоже стоит выпить!
Но что-то мы, читатель, с тобой покинули самолет, а ведь русским и английским языком сказали занять свои места и пристегнуть ремни безопасности. Это всех касается, между прочим, только не уже достаточно теплого миллионера Скворцова, с которым, к несчастью или к счастью, в одном самолете и в одном отеле в Париже оказался мой друг Вова Канторович. Огромного роста и такой же ширины не просыхающий нефтяной сибиряк разбрасывал пачками деньги и всем объявлял басом: "Я миллионер Скворцов!!!" В отеле он вдребезги разнес барную стойку, с лихвой, конечно, потом компенсировав результаты стихийного бедствия. В самолете, уже возвращаясь, он заставлял покорных пассажиров петь известную песню "С чего начинается Родина", одновременно солируя и дирижируя. А в аэропорту "Шереметьево", достав пачку долларов, он собрал вокруг себя всех леваков и таксистов с горящими зелеными огоньками глазами: "Ну, кто повезет миллионера Скворцова? Давай паспорта!" Листая краснокожие книжицы, он вдруг засиял: "Вот, Скворцов повезет миллионера Скворцова!" Повезет? Скворцову уже повезло.
Ну да ладно, Скворцовы улетели, а я благополучно приземлился. Будь здоров, читатель, и держи себя в руках. А к этой теме мы с тобой еще не раз вернемся, тем более алкогольные полки еще долго будут полупустые.
