Давайте будем честны друг с другом: мы живем во времена троечников. Отличники и двоечники не настолько уродливые типы, как троечники. По ряду причин. Одна из которых — хуже нет недоучек. Потому что они слышали звон и на основании этого считают, что вообще что-то знают. А еще хуже жить во времена, когда троечники решили, что им позволено открывать рот и поучать остальных. И вот это реальный «Титаник».
Троечники в курсе того, что где-то есть политика и обожают приспосабливать политическую риторику для решения своих сиюминутных шкурных интересов — на это у них хватает умишка. Правда, троечники не в курсе того, что существует логика развития общества. И сказав «а» рано или поздно придется бросить второй сапог. То есть на пальцах — если вдруг вместо Глинки опять Уреклян (для троечников — Эль Регистан), то надо немного погодить — и будет вам и «Зарница», и пиво в трехлитровых банках. Как только можно по телевизору назвать на всю страну президента соседней страны, каким бы он уродом ни был, уродом, то жди победоносной войны. Хотя бы потому, что кухня — это одно, а эфир — другое. Но хуже всего, что когда такое звучит в эфире сегодня, то завтра вполне шустро едут бэтээры по чужой, собственно, земле. Если кто-то считает, что диалектики не существует, то, скорее всего, он считает, что Солнце вращается вокруг плоской земли, которая стоит на черепахах и слонах — ровно, как в романах Пратчетта, которые они, впрочем, тоже не читали. Вы ее не видите, а она есть.
Вот довольно много времени прошло со дня выхода эпохального рогозинского предвыборного ролика про арбуз и понаехавших. С тех пор градус национализма, который вполне умело подогревается как СМИ, так и действиями крепких хозяйственников, которым рабы милее граждан, только растет в обществе. Причем не встречая никакого отпора ни с чьей стороны. Про растущий градус националистической истерики все помалкивают, словно пожар разгорается сам по себе и никто типа не подливал туда дизтоплива. Как будто он не является частями диалектического развития общества, которое никто не отменял. Конечно, можно срочно стать депутатом Госдумы и отменить законы математики, физики и астрофизики, как противоречащие ортодоксальным верованиям, которые захватили умы, как комсомол. Но Б-г на небесах будет только укатываться со смеху от таких попыток. Так вот про диалектику: если в 1990-х сказали про «хачей», то в 2000-х будет «дело врачей».
До врачей, которые мажут туберкулезным гноем пассажиров метро, пока не добрались, а вот писатели — в самый раз. Вы только что на самом деле пропустили подачу — самый крупный антисемитский системный выпад, который остался совершенно никак не парированным. Это малограмотная девушка из одной центральной газеты (ну почему, чем крепче за Русь, тем безграмотней?) дала старт «можно». Без обиняков процитировав сатирика: «Чему может нас научить человек с таким носом?», без доли сатиры заявив: «Почему русскому языку нас учит гражданка Израиля?». И опять все сделали вид, что ничего не произошло. А ведь надо было закатывать крупный скандал — чтобы возмутился капитал, если он уже, по версии населения, в руках граждан Израиля. И олигархи, по идее, должны были закатать в финансовый асфальт газету, объявившую охоту на евреев в России. Вместо того чтобы ходить по пустыне в простыне на манер монтипайтоновского Брайна.
Вы что не понимаете, что происходит? Почему я, потомок русских промышленников, должен объяснять вам, что тут толстовщина не проходит и трюк со второй щекой тоже, хотя, может быть, как раз эту книжку вы и не читали? И что? Дождались? Старинные любители иудейских лавочек — воронежские, так сказать, казаки — нам уже объясняют про нос и отчество. И почему человек с отчеством Абрамович оскверняет русский язык прямо в университете? Где сидит, там и оскверняет. Он и матерщинник (как вовремя эта тема заиграла политическими красками: Рубина — матерщинница, профессор Стернин — матерщинник, дорого яичко к Христову дню) и вообще враг.
Я вообще-то представляю словарный запас казака — знаю пару уважаемых человек из Парижа. И не надо делать вид, что это про мат и русский язык. Еще 6 апреля Дина Рубина говорила, что готова к критике ее диктанта за сложную пунктуацию. Ха-ха. Дина, о чем вы? Какая пунктуация? Только форма носа, черепа и мочек. Как пишут в рекламе Еврейского музея в Берлине, сейчас развешанной на всех остановках немецкой столицы, An allem sind die Juden schuld — «Во всем виноваты евреи». Это песня из кабаре Tingel-Tangel-Theater 1931 года. Сатирическая. Но. Троечники сарказма не понимают.
И если им сегодня не дать по рукам, вас ждут удивительные открытия по Гегелю.
