Мой милый, хороший, вручите "Калошу"!
Одно из самых обаятельных мероприятий года в этот раз прошло без олигархов и крупных крокодилов финансового мира - все они укатили на футбол, где все вместе и сели в галошу. Те же, кто предпочел смех без слез и пришел на вручение премии за сомнительные достижения в Театр Моссовета, наутро пересказывали возвратившимся на щите удачные шутки с церемонии. С подробностями - обозреватель "Известий".
Гости собирались в скверике перед Театром Моссовета. Летний вечер никак нельзя было назвать знойным. Внутрь театра не пускали. И те, кто оделся несообразно погоде, залезли греться в алые промо-ауди у входа в театр. Наконец раздался первый звонок. Гости, среди которых были телеведущие Андрей Малахов и Тина Канделаки, Андрей Макаревич, Владимир Познер, Александр Цекало, Николай Басков, коллекционер Ирина Гайдамак, быстро прошли в холл.
Задник сцены изображал горы. На подъемнике кто-то извивался и брыкал ногами. "Сочи готовится к Олимпиаде, - вещал голос из-под потолка. - Начинается парад наших сборных. Вот идет сборная стилистов!". "Чмоки-чмоки-чмоки", - отзвалась сборная. "А вот маршируют потенциальные олигархи, сборная будущих финансовых воротил - сочинские таксисты!"
Затем "трехкратная обладательница пятизначных гонораров" Татьяна Лазарева зажгла олимпийский огонь. Появился промоутер Андрей Фомин в костюме Чебурашки. Они спели песню с припевом "Деньги, которые мы распилим вдвоем с тобой. Люди, которые все разделили между собой". Мужики в ватниках вынесли бревно и стали "пилить бюджет" за спинами ведущих, и каждому награжденному выдавали по отпиленному бюджетному кругляшу.
Госпожа Лазарева и господин Фомин поклялись "никогда не обижать старших, а выходить за них замуж по первому требованию", а также "бегать по дорожкам, а не нюхать их".
"Жасмин, - пожаловался Чебурашка-ведущий, - у меня тоже крокодил-продюсер. Дима, я вот тоже меняю имя - скоро буду Виктор Чебурхан. И мне, и "Иванушкам" далеко за сорок, но мы все равно - детская аудитория". "И в том, что мы такие, виноваты гены, Боря, гены", - томно прошептал господин Фомин Борису Моисееву. - О вы, призраки, которые оживают только на редких корпоративах! Богдан Титомир, Влад Сташевский, Шура!"
Ведущие объявляли номинантов: "Вот Пэрис Хилтон сказала о вещах Киры Пластининой, что их даже можно носить". "А вот номинируется Федор Бондарчук за то, что в фильме "Тиски" ягодицы переиграли своего хозяина". "Министр Соколов! - рявкнул Андрей Фомин. - Этот человек не пропустил на биеннале картину "Целующиеся милиционеры", потому что это "та самая порнография". На экране появилось лицо бывшего министра культуры. "Да нет, милый, это эротика, - обратился к нему ведущий, - а порнография это то, что милиция с нами делает!"
Кругляш за "Рекламный звездец" достался лицу препарата "Мирамистин" телеведущей Анфисе Чеховой. "Хорошо, что Анфиса стала именно лицом препарата, а не..." - и тут Татьяна Лазарева не стала договаривать. "А для чего он? - спросил Андрей Фомин и взял паузу. - ...Ах, да! Об этом не спрашивают... А его во все места можно применять?" "Мы желаем вам применять его именно в те места и ни в какие другие! То есть не применять в места для другого", - ведущие успокоились только когда неисчерпаемая тема мест была раскрыта полностью.
В номинации "До и после мандата" показывали снимки спортсменок в корсетах и перьях и громогласно объявляли: "Это депутат, кавалер, председатель, член партии такая-то!". И наконец появился эротический гламурный снимок олимпийского чемпиона по фигурному катанию Антона Сихарулидзе. "А кого это держит в объятиях кавалер ордена Дружбы, кавалер ордена Почета, председатель комитета Государственной думы по физической культуре и спорту и член партии "Единая Россия"? Неужто Анастасию Волочкову? - воскликнул ведущий, глядя на полуголого фигуриста, ласкающего блондинку. - Нет! Он обнимает главу комитета по физкультуре и спорту краевой Госдумы Ставропольского края, члена партии "Справедливая Россия" Елену Бережную!" "Смотрите, как хорошо! - умилились оба ведущих. - "Единая Россия" обнимает "Справедливую"!"
Зал отсмеялся и стал редеть. "В десять они все уйдут", - покачали головами ведущие. Миграцию удалось приостановить при помощи Михаила Боярского. Актер (как всегда, в шляпе) запел "Хорватия-Хорватия-Хорватия" на мотив "Констанция, Констанция, Констанция". И началась последняя, самая удачная и самая невероятная номинация - "За синхронное пение".
Плагиат был назван "преемственностью", и эта шутка побила популярность "сочинских таксистов". Так вот, на "преемственности" попались шесть человек, включая Диму Билана. На экране несколько раз чередовали первоисточник с "преемышем", и почтеннейшая публика могла сама сравнить и убедиться - в России идет "тырево". Одна из песен копировала проигрыш из "Только этого мало" Софии Ротару, другая повторяла детскую песенку Гладкова. Жанна Фриске сделала промокашку с хита Пэрис Хилтон. Но Beliеve Димы Билана побила все мыслимые пределы преемственности - как могли убедиться зрители, это была калька с Кэта Стивенса - нахальное, неприкрытое расхищение музыкальной собственности, простите, преемничанье, и от его откровенности просто дух захватывало.
