Синица в руках: имеет ли смысл годами ждать сказочной любви
История москвича, который восемь лет ищет случайную знакомую, потрясла пользователей интернета. Мужчины желают влюбленному удачи, а девушки завидуют прекрасной незнакомке. Однако специалисты в области психологии не разделяют этого романтического настроя. «Известия» разбирались, как можно назвать подобную страсть — истинной любовью или отклонением от нормы.
Симпатия или диагноз
О случайной встрече, которая буквально перевернула жизнь московского инженера-физика, рассказал Telegram-канал Mash. Восемь долгих лет минуло с того момента, как москвич познакомился с красивой девушкой в очереди к мощам Николая Чудотворца в храме Христа Спасителя. При входе в здание их разъединили сотрудники, стоявшие в оцеплении. Мужчина не успел даже попросить номер телефона прекрасной незнакомки. С тех пор она не выходит у него из головы. Безнадежно влюбленный ищет свой идеал всеми возможными способами. Ради более высокого заработка и возможности много двигаться по городу он трудоустроился курьером. Подписчики желают влюбленному удачи, девушки даже мечтают встретить на жизненном пути человека со столь сильным чувством. А вот у специалистов в области психологии другой взгляд на ситуацию.
С точки зрения клинической картины в этом случае мы видим одержимость, которая ничего общего с любовью не имеет, считает клинический психолог, сексолог, психосоматолог Сергей Волков.
— Одержимость — патологическая фиксация внимания на объекте влечения. В этой истории мы, специалисты, видим активный сталкинг — преследование жертвы, которой, судя по всему, очень повезло, что этот мужчина не знает, где она живет, — пояснил эксперт.
На данный момент Госдумой рассматривается законопроект об уголовной ответственности за навязчивое преследование, который должен оградить жертв от такой ситуации.
Сергей Волков обращает внимание на то, что мужчина даже сменил работу, исходя именно из удобства поиска женщины, а не из-за других мотивов (карьера, обеспечение семьи и т.д.). Одно это уже, с точки зрения клинического психолога, указывает на социальное разрушение личности.
— В МКБ-10 (классификатор болезней) есть большой перечень психиатрических отклонений, связанных с нарушениями привязанности. Я считаю, что в подобных случаях необходимо как можно скорее обратиться к врачу-психиатру для глубокого исследования, а родным и близким не следует игнорировать проблему, считая, что это забавная особенность, — комментирует Сергей Волков.
По словам эксперта, в тяжелых случаях такие люди легко превращаются в настоящих маньяков: могут похитить человека, нанести физический вред себе и окружающим. Одержимый не способен на убийство, поскольку он действительно считает, что искренне любит жертву. Но испортить жизнь ей и ее окружению вполне может.
— Например, повредить имущество, подкинуть наркотики мужу своего идеала — всё это в нашей криминальной статистике представлено, — предостерегает клинический психолог. — По закону, пока не совершено преступление, никто не может ограничить человека в правах, поэтому вся надежда на благоразумие близких и новый закон о сталкинге.
Профессиональная сваха Анна Осипова также считает, что этому мужчине желательно обратиться к специалисту и как следует проработать свою ситуацию. Или «заземлиться» и жить реальностью.
— Судя по тому, что человек годами теряет свое время на бесплодные поиски, он явно боится отношений. Мужчине нужно идти к психологу и понять, почему он влюблен в далекий образ, а не смотрит вокруг себя — на земных людей, с которыми можно построить отношения сейчас и просто радоваться жизни, — рассуждает Анна Осипова.
Нужны ли компромиссы
Что же делать, если предмет страсти недоступен? В каких случаях имеет смысл бороться за свое счастье (возможно, сомнительное), а в каких — забыть, переключиться или обратиться к врачу?
— У человека есть механизм психики, который отвечает за построение связей и привязанность, а также механизм разрушения привязанности — горевание. В самом широком смысле горе — это процесс разрушения привязанности и восстановления новой системы функционирования. Это состояние крайне важно для психики, — рассказывает Сергей Волков.
Самый яркий пример горя — это скорбь по умершим.
— Человек, стараясь выйти из этого состояния, начинает заново выстраивать то, что мы называем социальным атомом. Он ищет новых друзей, вспоминает или учится заново получать удовольствие от деятельности, находит новые смыслы для своих дел. Без горевания люди не могли бы смиряться с потерями и просто утратили бы функциональность, — поясняет эксперт.
Когда человек переживает из-за неудачи в личной жизни, он тоже испытывает боль. Переключаться с одного объекта на другой в такой ситуации Сергей Волков не советует.
— Переключение хорошо в моменте, а в долгосрочной перспективе оно лишь откладывает прожитие горя и затягивает процесс, — предостерегает Волков. — Горевание — это целая наука. Во-первых, надо восстановить биологический ритм. Важно есть, пить, спать и соблюдать гигиену. Если не хочется, то делать это по расписанию, в обязательном порядке. Во-вторых, важны ритуалы. Можно, например, написать человеку своеобразное прощальное письмо. Ритуал завершения отношений очень важен для психики — ставится точка, приходит понимание, что отношения завершены и больше нет хаоса и дезорганизации от неизвестности.
Клинический психолог подчеркивает необходимость поддержки со стороны близких.
— К сожалению, это та часть культуры, которую мы стремительно теряем, но именно поддержка окружающих, возможность разделить с ними ношу позволяют пережить утрату. Всем, кто расстается с любимыми, советую не пренебрегать поддержкой друзей, психологов, а порой и случайных людей. А вот чего точно не стоит делать — это глушить горе алкоголем, — поясняет эксперт.
Чтобы понять, стоит ли бороться за свою призрачную мечту или оставить эту затею, психолог советует ответить на вопрос: «Приведет ли эта борьба к выгоде?» В данном случае под выгодой подразумеваются не финансы, имеется в виду положительное последствие.
— Часто мы боремся не за любовь, а за ушедшие возможности, подстегиваемые страхом одиночества. Но надо помнить, что отношения, построенные на принуждении одного, не принесут счастья (выгоды) никому, — комментирует эксперт.
Существует ли идеал женщины или мужчины
Романтически настроенные мужчины и женщины теряются в догадках: искать идеал или, пока время не ушло, устраивать жизнь с более-менее достойным человеком.
Человек не сможет остановиться на компромиссном варианте, пока он не вылечит свою голову и не искоренит этот призрачный идеал вместе с корнями своей головы, уверена сваха Анна Осипова.
— Честно говоря, 80% клиентской базы у свахи — именно люди, у которых в головах застрял придуманный идеальный образ. Люди по 10–15 лет не могут встретить пару. У меня есть клиенты, которых я знаю с 2009 года. Они до сих пор сидят и ждут. Но если бы они немного отошли от своего идеала, то уже их детям было бы по 15–16 лет, — поясняет она.
Клинический психолог подчеркивает, что идеал существует только в фантазии человека и нигде больше.
— Любые отношения — это результат труда и вложения сил в коммуникацию. И строить их нужно вовремя. Другое дело, что недостижимость идеала не означает, что нужно выходить замуж за первого встречного или жениться на любой женщине, какой бы она ни была, — комментирует Сергей Волков.
По словам Анны Осиповой, зацикленность на идеале забирает у людей ресурсы и возможность смотреть вокруг, сужает пространство поиска.
— На поиски идеала можно потратить всю жизнь. Конечно, если человеку от этого хорошо, то пусть живет и ждет. Но реальное, земное счастье в этом случае пройдет мимо, — предостерегает Анна Осипова.
Сваха отмечает, что чаще всего поиску идеального партнера подвержены мужчины.
— Женщина более приземленна, у нее другие цели в жизни. У нее «тикают» биологические часы, и она готова полюбить того, кто рядом, и разглядеть в нем подходящие для продолжения рода качества. Если бы мы все страдали по своим идеалам, то человечество вымерло бы, — продолжает Анна Осипова.
Сергей Волков предлагает рассматривать идеал как набор желаемых критериев: этот список должен быть гибким и подвижным, а не застывшим и незыблемым. Тогда и шансов на успешные отношения оказывается больше. Бывает, что человек изначально не подходит под идеальный образ, но получает шанс от потенциального партнера и в итоге люди сходятся и годами живут душа в душу.
— Например, вы долго находились рядом с человеком и он медленно показывал вам свои положительные стороны. В итоге вы решили его выбрать: это процесс углубления отношений — здоровых и приятных. Бывает, что человек меняется, работая над собой. И если год назад он не выглядел завидным женихом, то сегодня уже им является, — поясняет клинический психолог.
Однако в таких отношениях объект любви не берут измором, всё ровно наоборот.
— А если вы внезапно обнаруживаете, что симпатизируете человеку, который склоняет вас к отношениям навязчивым ухаживанием, то здесь речь идет о психологическом давлении, и говорить о здоровых отношениях нельзя, — подчеркивает Сергей Волков.
Сексолог советует обратить внимание: когда говорят, что мужчина добился женщины, то речь идет не о принудительном браке, а о том, что он проявил смекалку, интерес, мудрость и щедрость. В итоге по законам здоровых отношений женщина сама выбирает его, а не «приползает на коленях».
