Мир спасся от красоты
Как известно, не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки. "Злодейка с наклейкой" и красавицы неразделимы. И потому конкурс красоты отдали на откуп водочному королю Рустаму Тарико. К сожалению, устроители приберегли его продукцию к заключительному фуршету, предложив гостям начать с шампанского. Но этому напитку было не под силу превратить фабрикантов - в певцов, крыс - в Золушек, а авральный бардак - в динамичное шоу. И действо, и сами "мисски" были такого пошиба, что начинать надо было именно с водки, считает светский обозреватель Божена Рынска.
Лейтмотив подобных конкурсов: красота спасет мир. В этот раз по подиуму передвигалась целая армия спасения. "Господи, какой там мир? Они сами-то себе помочь не смогут!" - покачала головой супруга экс-префекта ЦАО Наталья Музыкантская.
И хотя маловероятно, что участницы конкурса красоты могут быть безобразными все до единой, без "живой воды" от Тарико участницы казались безнадежно лежалым товаром. А гости пытались понять, что это за оптический обман. Одни винили общемосковский заговор жен. Другие - всемирную клику "голубых". Но большинство все-таки грешило на золотые руки гримера и осветителя.
Благодаря альянсу этих двух светил участницы выглядели поразительно несвежими и неухоженными. Визажисты щедро нагуталинили лица соискательниц. Железобетонно залакировали укладки. И юные Элизы Дулиттл, свежие и чистые как ландыш (а чем еще брать Москву, как не свежаком? Красивых да моложавых у нас самих хватает), предстали на суд потенциальных "Пигмалионычей" подержанными, как рядовые рабочие лошади подиумов.
Удачный макияж подчеркивала и блестящая работа осветителя. Зашпаклеванных девиц выпустили на сцену в белых купальниках. (Видимо, стилист, поклонник эпохи рококо, белил и мушек, решил подчеркнуть изысканную белизну девичьих тел.) Мало загорелая группа в белых купальниках вышла на подиум, и тут - оцените художественное решение - на них пролился голубой свет!
Иллюминация, как в морге, не только проявила все недостатки тел, но и создала изъяны тем, у кого их отродясь не бывало. (Поэтому во всем мире на конкурсах красоты обнаженка подается в теплых тонах.)
Гости, среди которых были политики Владимир Жириновский и Ирина Хакамада, баронесса Гечмен-Вальдек, актер Сергей Шакуров, новая светская парочка Владимир Энгельсберг и адвокат Наталья Барщевская, смотрели на ковыляющих по сцене сочувственно.
Впрочем, возможно, именно этого и добивались устроители. Ведь любить женщину - значит жалеть ее. Вот, например, сердобольный Александр Музыкантский, после того как забраковали штук сорок малюток, бросился устраивать их жизнь. "Пожалуйста, - попросил он главу футбольного клуба "Москва" Юрия Белоуса, - возьми их к себе, трибуны разогревать перед матчем. Ну не ехать же им домой?"
Кстати, когда среди отвергнутых оказалась и ярославская красавица, ее главный болельщик - ярославский губернатор Лисицын - демонстративно вышел из зала.
Как говорилось в старом фильме, "пока у святого Йоргена будут такие невесты, он не скоро вернется на землю". И бриллиантов на этом конкурсе не обнаружилось. И оправа сплоховала. Восхитительную нескладуху не мог вытянуть даже талантливый конферанс Александра Цекало и Ивана Урганта. Опять же залакировать накладки могла бы "злодейка с наклейкой". Но перед ясным взором бардак вставал во всей своей нерукотворной красе.
В середине действа на сцену выкатили две ледяные глыбы непонятного назначения. "Участницы должны были бензопилой выпиливать бюсты друг друга, но по техническим причинам конкурс отменяется", - сообщил конферансье, после чего лед укатился. Вышли "Блестящие", спели под фанеру. Ну а случайностей же в таких делах не бывает: и ружье, висящее на стене, обязано выстрелить в конце пьесы, и таинственный лед должен отыграть свою зловещую роль. Как и полагается в плохом водевиле, он подтаял. И солистка "Блестящих" Семенович блестяще исполнила бенефис клоуна Жо-жо - поскользнулась и грохнулась в натекшую лужу.
"А сейчас, - закричал конферансье, - Илья Авербух!". После неловкой паузы на сцену бочком-бочком вышел незнакомец с микрофоном. "Пардон, - говорит Цекало, - Авербух срочно уехал на каток!". И в эту секунду появляется сам Илья Авербух в клетчатом пиджаке, встает на четвереньки, свешивается в VIP-яму, где сидит жюри, и начинает с ними шушукаться. "Подождите минутку, сейчас он выяснит, где находится", - извиняется Ургант.
Конкурс на ум - просто вивисекция какая-то. Хоть лигу защиты красавиц создавай. Эта "номинация в деменеции" примирила с красотой даже самых безнадежных завистниц. Ведущие задавали десяти девицам всего три вопроса: про фильм, книгу и театр. Но, балансируя между "прелесть, какая глупенькая" и "ужас, какая дура", соискательницы все же склонялись в сторону ужаса.
"Какой вам понравился фильм?" - "Парфюмер". "А что вам там понравилось?" - не отстают палачи. "Мне в этом фильме понравился парфюмер". Другое несчастное насекомое прочитало книгу про симфонию разума и книгу Коэльо. "А в театр вы ходите?" - самым великосветским тоном поинтересовался господин Ургант. "Да, была в театре. Смотрела и спектакль, и саму постановку. Называется - "Вечера на хуторе". "Это в старинные времена происходит, - поддержал девушку ведущий, - там еще из леса парфюмер приходил".
В одну из музыкальных пауз (а музыки было избыточно много, из шоу торчали уши "Первого канала", и потому всех пичкали "Фабрикой") на сцену вышел детский ансамбль "Ангелочки". Ангелочков никто не гуталинил, а потому они были хорошенькие-прехорошенькие. Спели все что надо и упорно сидят, вытаращив глаза. Ургант с Цекало стали рассеянно озираться: "Что-то у нас ангелочков подзаклинило..." И тут появляется демонический мужчина с сатанинской ухмылкой - ответственный за ангелочков. Грозно, как Мефистофель, зыркает. Херувимы встают и маршируют за кулисы.
Следом за ангелочками заклинило невест. По сценарию вроде выход "миссок" в свадебных платьях, а никого нет. "Иван-нн, а почему вы не женаты?" - тянет время Цекало. "Примеры друзей перед глазами!" - поддевает его Ургант. Сцена по-прежнему пуста. Оказывается, невесты переодеваются. Кстати, тут был шанс спасти церемонию. Надо было просто транслировать в зал этот процесс.
Иван Ургант в который раз заткнул собой плотину и начал петь: "Я - мисс Россия". "А я - мистер Россия, - подхватил Цекало, - какая я красивая в свадебном платье, а вы смотрите на всю эту..."
