Те же в профиль: надо ли возрождать отношения с бывшими
Неудачи в личной жизни вынуждают россиян искать утешения у бывших супругов. Те, кому не удается завести новые отношения, решаются на возобновление прежних. В этом случае уже не надо тратить лишнее время и деньги на знакомсто, известны все положительные и отрицательные стороны партнера, но при этом есть риск погрязнуть в старых склоках, припоминая обиды и измены. Можно ли склеить разбитую чашку и войти второй раз в одну реку — в материале «Известий».
Плюсы и минусы
Возродить союз с бывшими помогает эмоциональная привязанность, которая обычно и подталкивает к восстановлению отношений, считает психотерапевт, сексолог Алексей Вилков. Основное преимущество такого ренессанса в том, что люди уже хорошо знают друг друга — им известны и положительные качества партнера, и его недостатки. Поэтому уже не приходится ждать каких-то сюрпризов от него и нет необходимости пытаться как-то себя проявить, заинтересовать и заинтриговать. С точки зрения сексолога, такие отношения могут быть более-менее стабильными, если оба решают начать все заново, не припоминая былые обиды.
— Конечно, существует риск, что возникнут прежние проблемы, если партнеры не разрешили прошлые противоречия и не простили друг другу недостатки, которые как раз и привели к расставанию, — предостерегает сексолог.
Профессиональная сваха Анна Осипова считает, что плюсов в возобновлении отношений практически нет, поскольку возвращения к бывшим и новая жизнь с ними заканчиваются той же рутиной, что и была до расставания.
— Ничто не меняется, все то же самое. Отношения выстраиваются заново, но люди-то остаются прежними, — комментирует Анна Осипова. — Чаще всего то, что человек изменился — это всего лишь иллюзия. Такое, впрочем, возможно, но только если люди сами этого хотят и работают над собой.
Люди не способны радикально измениться к лучшему, полагает и Алексей Вилков. Рассчитывать на это при воссоединении не стоит. Партнер может пообещать, что все будет иначе, чем прежде, но чаще всего желаемые перемены не наступают. И тогда людей ожидает повторное разочарование, что приведет к новому расставанию либо вынудит примириться с тем, что изменений не предвидится. В результате качество отношений может ухудшиться вплоть до проявления психосоматики — то есть ухудшения физического здоровья из-за моральных страданий.
Худой мир
С точки зрения свахи, вернуться к отношениям можно только, если партнеры прошли совместную терапию у психолога, реально проработали свои «заморочки», а всех своих «тараканов» усмирили и «усадили по полкам». Играет роль и причина расставания. По словам Анны Осиповой, иногда бывает так, что союз распался потому что был создан слишком рано. А возможно партнеры просто друг друга не понимали, и потребовалось время, чтобы разобраться в своих отношениях. И если люди реально проработали себя, переосмыслили прошлый опыт, то можно попробовать и такой шанс.
— Допустим, было много плюсов, но перевешивали минусы, которые казались просто трагическими. Потом люди помыкались, походили в поисках других партнеров, поняли, что очередь ни за кем не стоит, а в новые отношения надо вкладываться и морально, и материально. И решили, что лучшее — враг хорошего, а если бывший тоже один — то почему бы и не попробовать доживать вместе, — комментирует сваха.
Анна Осипова подчеркивает, что в этом случае речь чаще всего идет о том, чтобы именно доживать.
Прежде чем возвращаться к былым отношениям, сексолог также рекомендует проанализировать проблемы, из-за которых люди в свое время разбежались в разные стороны. Снова сойтись можно даже если кто-то из супругов изменил другому. Но в этом случае следует проработать причину измены, определить ответственность каждой из сторон и работать над собой, совершенствуя себя. При таком варианте есть вероятность, что отношения улучшатся, несмотря на обидную причину разрыва. Но люди должны понимать, что меняться нужно вместе и что невозможно переделать человека, если он сам этого не хочет. Если такое понимание постепенно приходит, то партнеры могут начать жизнь с чистого листа при условии, что они будут смотреть друг на друга более объективно, без лишних иллюзий, подчеркивает Алексей Вилков.
Как забыть обиду
Допустим, пара решила воссоединиться. Теперь главное — не опускаться до обсуждения прошлого, не ворошить память о неприятных моментах, не поднимать прежние проблемы и не поддаваться негативным воспоминаниям. Сексолог подчеркивает, что важно начинать все с чистого листа и строить отношения с позиций настоящего времени, то есть «здесь и сейчас», чтобы старые проблемы не мешали воссоединению.
— Любое напоминание о прошлом вновь будет обострять старые травмы, усиливать переживания. А все это является провоцирующим фактором для кризиса уже в новых отношениях, — предостерегает Алексей Вилков.
Сваха тоже подчеркивает, что нельзя в возрождающихся отношениях поднимать тему измены, если именно адюльтер послужил причиной для расставания. А иначе зачем начинать все сначала? Ничего из такой затеи не получится, если о прошлом постоянно думают и напоминают.
— Если покинутая сторона эту обиду в себе никак не уничтожит, она будет жить, а с нею будут жить воспоминания. Человек не станет доверять партнеру, а доверие — это больше чем любовь. Если доверие уходит из пары, то ее уже никак не спасти, — рассуждает Анна Осипова.
Если же союз когда-то рухнул из-за сильного различия в характерах и в мировоззрении, то не имеет смысла вновь наступать на те же грабли.
— В этом случае воссоединение партнеров обернется постоянным абьюзом, либо выльется в тяжелое нарушение психического плана, психопатию или алкоголизм, — предостерегает Алексей Вилков. — Конечно, ради такой перспективы возвращать отношения не имеет никакого смысла, даже если эмоциональная привязанность и заверения партнера всеми силами подталкивают к обратному.
Если люди простили друг другу измены, поняли, что их взгляды совпадают, а взаимная симпатия никуда не исчезла, то камбэк вполне возможен.
— Что касается нового уровня прошлых отношений, то здесь обычно на первый план выходят такие факторы, как эмоциональная привязанность и хорошая сексуальная совместимость. Партнеры друг друга прекрасно знают, поэтому не нужно друг к другу привыкать. Сила привычки помогает им опять сблизиться, тогда как в новых отношениях эти факторы отсутствуют и необходимо привыкать к партнеру, мириться с его недостатками, с особенностью сексуальной сферы, — рассуждает сексолог.
Однако в ремейке уже не будет сильной страсти и ярких эмоций, свойственных новым отношениям, подчеркивает эксперт. Зато можно рассчитывать на стабильность, сплоченность и понимание того, что спокойствие является залогом гармоничных отношений. И если партнеры работают над отношениями, то можно вновь пережить ренессанс сексуальной жизни.
Почему мы выбираем один типаж
Иногда вовсе необязательно возвращать прежнего партнера, чтобы ощутить все «прелести» отношений, которые когда-то завершились мучительным разрывом. Сексолог напоминает, что в психологии есть такое понятие, как сценарий. Речь идет о своеобразном плане на жизнь, который формируется в подсознании в детские годы под влиянием родителей или других близких людей. При выборе партнера тоже проявляется некий сценарий. Люди волей-неволей будут выбирать модель взаимоотношений, принятую в семье. И если она была негативной, то личная жизнь будет полна тревог и мучений. Партнерам, в зависимости от сценария, «достаются» роли жертвы или тирана, созависимого или зависимого. Если человек выходит из таких изматывающих отношений, то потом осознанно или подсознательно выбирает нового партнера, похожего на предыдущего. Эта похожесть, по словам Вилкова, может проявляться во внешности, а особенно в чертах характера человека, его привычках, в образе жизни.
Что же делать, чтобы этого не произошло? После расставания с неподходящим партнером следует самостоятельно или со специалистом проработать сценарий взаимоотношений с ним. И тогда есть возможность выйти из замкнутого круга и рассчитывать на другие отношения, более гармоничные и счастливые.
Сваха подчеркивает, что именно мужчины чаще всего «заточены на типаж». Так, 90 процентов представителей сильного пола, приходя в брачное агентство, выбирают партнерш, похожих на своих бывших спутниц жизни.
— Даже если этот типаж неоднократно проехался катком по его жизни и наступил ему на горло, он все равно будет искать эту блондинку с голубыми глазами (условно), но только на 10 лет моложе. Если у 60-летнего мужчины в прошлом было три жены, то все они как под копирку — одинаковые, — говорит Анна Осипова. — И только 10 процентов мужчин ориентируются не на типаж, а на внутренний мир избранницы, ее характер и задумываются о не только о том, какая она, а как они будут с нею взаимодействовать.
По словам свахи, с женщинами в этом отношении проще — они ориентируются на характер мужчины, его достижения и могут общаться с разными типажами. При выборе партнеров дамы более мотивированы и всегда прислушиваются к советам. «Конечно же, у них тоже живет в голове идеальный образ, но при выборе партнеров они более мотивированы и прислушиваются советов. А чем раньше уйти от иллюзий и стереотипов, тем быстрее можно стать счастливой», — считает сваха.
