Россияне уходят во взрослую жизнь в среднем в 21 год. Именно в таком возрасте они стараются отделиться от семьи и готовы ради самостоятельности взять на себя решение нудных бытовых вопросов. Психологи рассказали «Известиям», что делать тем, кому сепарация не удалась, почему с тещей ужиться проще, чем со свекровью, и как не стать мамой сыночки-корзиночки.
Маменькин сынок
Эксперты аналитического центра ВЦИОМ считают тенденцию начинать самостоятельную жизнь в 21 год устойчивой нормой, которая не меняется из поколение в поколение. Психолог Юрий Кудрявцев подчеркивает, что процесс взросления у всех идет по-разному, но если в этом возрасте у юношей и девушек появилось желание пожить отдельно, то значит с сепарацией всё хорошо, ободряет эксперт.
— В 21 год, как правило, многие оканчивают вузы или близки к защите диплома, начинают работать и получать деньги, — комментирует Кудрявцев. — Соответственно, появляется возможность для отдельного проживания.
В житейском плане самостоятельность требуется уже потому, что, по статистике, 7 из 10 россиянок не стали бы начинать отношения даже с симпатичным мужчиной, если он в 30–40 лет продолжает жить с мамой. Чаще всего девушки боятся, что такой партнер — тот самый маменькин сынок, который ни шагу без нее не сделает. При этом представители сильного пола более толерантно смотрят на привязанность потенциальных партнерш к своим родителям.
Скептической позиции по отношению к живущим с мамами мужчинам придерживаются два типа женщин, пояснила «Известиям» кандидат психологических наук Алина Королёва. Первые — самостоятельные и успешные, они купили себе квартиру, и, соответственно, им хочется строить отношения с мужчиной с похожими возможностями, устремлениями и достижениями. Второй вариант: женщина хочет быть уверена, что мужчина сможет обеспечить семью с детьми всем необходимым.
— С одной стороны, опасения женщин обоснованы, но надо учитывать и пресловутый «квартирный вопрос» — далеко не каждый имеет возможность жить отдельно, — рассуждает психолог Юрий Кудрявцев. — Инфантилизм мужчины можно проверить не самим фактом проживания с мамой, а его уровнем самостоятельности в принятии решений и в вопросах выбора между мамой и женой — такое не редкость.
Психолог подчеркивает, что сама по себе близость с родителями не равна инфантильности. Иметь свое мнение и сделать личный выбор, который не устраивает близких, можно даже находясь с ними в хороших отношениях. Эксперт советует вспомнить случаи с типичными «мажорами», у которых есть и отдельные квартиры, и другие атрибуты самостоятельной жизни, а вот уровень «взрослости» низкий. Они даже в зрелом возрасте рассчитывают на то, что папа всё «разрулит», а мама защитит в проблемных ситуациях.
— В современных реалиях далеко не все могут зарабатывать на ипотеку или аренду квартиры. Это свидетельствует не об отсутствии самостоятельности, а говорит про уровень дохода, — рассуждает Алина Королёва. — Можно жить под одной крышей с родителями и быть абсолютно автономным — эмоционально, физически и финансово. При этом еще и помогать близким. А можно жить отдельно, быть успешным социально, получать зарплату выше среднего и быть привязанным к родителям эмоционально, смотреть на свою жизнь и поступки глазами родителей.
Почему теща лучше свекрови
Острые на язык пользователи интернета связывают с генетической памятью нежелание современных женщин жить под одной крышей со свекром и свекровью. Мол, уход новобрачной в семью мужа — вековая традиция нашего общества, женщины натерпелись и теперь ни за что не хотят возвращаться в темное прошлое.
— Раньше женщина приходила в дом мужа и действительно попадала под непосредственное руководство свекрови, по сути — в подчинение, — поясняет Кудрявцев. — Современные условия жизни хоть немного, да и вносят свои коррективы в традиции общества. Тем более что сложно уйти к мужу, если там уже многочисленное семейство, нет условий для развития и возможностей для обретения личного пространства.
Мужчины менее болезненно относятся к эмоциональной близости девушки с ее родителями.
— Действительно, существует представление, что для женщины нормально жить с родителями, а для мужчины это не принято. Это связано с тем, что к мужчине предъявляются более высокие социальные требования, а по отношению к женщине они значительно мягче. Но в целом это всё достаточно относительно, — говорит Алина Королёва.
Психолог Кудрявцев напоминает, что в стародавние времена женщин не воспитывали самостоятельными личностями: дочь была эквивалентом товара, с той разницей, что его можно не продать, а выгодно выдать замуж.
— Времена меняются, с ними меняется и наше восприятие многих вещей. Когда у молодой семьи появляется возможность жить отдельно, они ее используют, и это меняет ландшафт семьи, — комментирует Алина Королёва. — Права мужчины и женщины в современном обществе выравниваются, поэтому сейчас проще воспринимается вопрос жизни мужчины в семье женщины.
Россиянам удалось даже уйти от стереотипов, согласно которым совместное проживание зятя с тещей воспринималось как тяжелое испытание. Алина Королёва считает, что в современной реальности маме девушки и ее молодому мужу проще установить хорошие отношения, чем невестке со свекровью.
— Некоторым мужчинам даже комфортнее жить с тещей, чем со своими родителями; выгоднее быть в подчиненной позиции у жены и ее мамы, чем у собственных матери и отца, — говорит Кудрявцев. — В конце концов, и тещи бывают разные: если попалась адекватная, то это самый идеальный вариант. Но в целом лучше жить отдельно, так как риск конфликтов все-таки высок.
Как воспитать самостоятельную личность
С точки зрения Юрия Кудрявцева, типичная теща из анекдотов — это женщина, которая ревнует свою дочь к любому мужчине, который девушке нравится. Мать в этом случае собственница и, скорее всего, придерживается мнения, что все мужчины ненадежны, слабы и т.д.
— Также надо понимать, что злобная теща, как правило, сама несчастлива в личной жизни и потому завидует счастью собственной дочери, — делает вывод психолог. — Это своего рода конкуренция: по ее мнению, если маме не повезло в личной жизни, то и дочь право на счастье не имеет.
Женщине следует понимать, что она растит детей не для себя, а для мира, в котором они смогут решать свои проблемы самостоятельно и будут уверены в себе, подчеркивает эксперт. Это касается мам и девочек, и мальчиков.
Поскольку сыновья — это проекция идеальных мужчин, то некоторые матери предпочитают сосредоточивать на них свои интересы. Чтобы такого не случилось, мама сама должна быть счастлива в личной жизни. Ей не нужно удерживать и оберегать сына до седых волос, а следует дать ему возможность самостоятельно развиваться, делать ошибки и учиться принимать решения.
— Любой маме стоит помнить о том, что ребенок в ее жизни — это явление временное: настанет момент, когда он уйдет в свою жизнь, — рассуждает Королёва. — Собственно, цель воспитания в основном сводится к тому, чтобы научить ребенка самостоятельности и ответственности. Для этого родители показывают ему границы допустимого, передают ответственность за учебу, определенные домашние дела и т.п.
Тем, кто еще только осваивает нелегкую материнскую и отцовскую науку, психологи напоминают, что сепарация от родителей начинается с трех лет. Если не давать ребенку возможности делать что-то самостоятельно, особенно под предлогом «сломаешь», то у него будет развиваться комплекс «выученной беспомощности».
— Сепарация бывает эмоциональная, физическая и финансовая, — говорит Алина Королёва. — В целом про завершившуюся сепарацию можно говорить при наличии всех трех аспектов самостоятельности. Эмоциональная и физическая сепарация начинается в раннем возрасте, когда ребенок учится что-то делать самостоятельно. Например, ходить, пить, есть и т.п. Кризис трех лет, известный как «Я сам», как раз является частью сепарации.
По словам Королёвой, кризис подросткового возраста больше говорит про эмоциональную сепарацию. А финансовая начинается тогда, когда человек сам начинает зарабатывать деньги.
— В консультативной работе вижу две противоположные тенденции у молодых людей. Первая — стремление к социальной самостоятельности, работе и обеспечению себя и своей семьи. И противоположная — когда молодые люди абсолютно не приспособлены к самостоятельной жизни, не стремятся к самостоятельности, остаются под крылом своих родителей, на их обеспечении, — рассказывает Королёва.
Психологи советуют женщинам наполнять жизнь не только семьей и ребенком, но и какими-то своими, личными интересами — работой, хобби, заботой о себе. И тогда в будущем не возникнет трудностей, мешающих повзрослевшим детям жить самостоятельной жизнью.