Решение о разводе многие люди оправдывают тем, что после регистрации брака партнер изменился не в лучшую сторону. И жалуются на то, что именно по этой причине не заладилась семейная жизнь. Однако и мужчины, и женщины после похода в ЗАГС остаются собой — меняется только наше отношение к супругам. Может ли партнер стать другим после нескольких лет брака, от чего зависит характер и что мешает разглядеть неприятные привычки другого в самом начале отношений — в материале «Известий».
Как работать над собой
Большинству людей с возрастом несвойственно меняться коренным образом в лучшую сторону в плане характера и личности, потому что для этого необходимо прикладывать очень серьезные усилия, иметь выраженную силу воли и мотивацию, считает психиатр, психотерапевт Алексей Вилков. Таких ресурсов у большинства людей нет. Чаще всего, по мнению психиатра, черты характера, привычки и образ жизни либо остаются такими же, как и были, или же ухудшаются. Поэтому супруги, сетуя на то, что шли в ЗАГС совершенно с другим человеком, отчасти правы. Червоточинки, которые не были сильно выражены в молодости, постепенно обращают на себя внимание.
Психиатр отмечает, что многие семейные люди с годами еще и меньше сдерживают себя в домашней обстановке, поэтому их негативные черты становятся более заметны. Вот и кажется, что партнер изменился в худшую сторону, хотя на самом деле он такой, каким и был. Просто теперь у него отсутствуют сдерживающие факторы: желание и ресурсы работать над собой, обуздывать некоторые отрицательные реакции.
— На первом этапе отношений люди стараются себя преподнести более в выгодном свете, скрывают и даже прячут свои недостатки, демонстрируют только положительные стороны, стараются быть лучше, прокладывают к этому усилия, — рассуждает психиатр. — Но постепенно в браке этот запал и мотивация уменьшается.
Если партнеры не работают над отношениями, не заботятся о совместном благополучии, то минусы проявляются всё чаще и ухудшают качество отношений вплоть до угрозы расставания.
Алексей Вилков советует супругам работать над собой и над отношениями — тогда кризисы можно преодолеть. Супругам важно чаще демонстрировать свои положительные качества и замечать хорошее в своих партнерах.
— Но опять же коренным образом поменяться очень проблематично. На это способны единицы — люди, которые обладают большой силой воли либо люди с так называемым аномальным характером, которые могут полностью преобразиться. Но в данном случае это может быть тоже признаком нестабильности психики, — комментирует Алексей Вилков.
От чего зависит характер
Клинический психолог, сексолог Сергей Волков подчеркивает, что изменить характер действительно очень сложно, но его можно дополнить новым опытом и реакциями, а также поменять вектор старых. С точки зрения эксперта, характер — это система психологических защит, которая сложилась в период развития человека как ответ на происходящее вокруг и свои внутренние переживания. Например, если ребенок рос в семье, где не принято говорить об эмоциях, то он станет тем самым бестактным взрослым, который грузит других своими переживаниями, не интересуясь, готовы ли они его слушать.
— Или же, наоборот, люди замыкаются в себе, ищут способы ничего не чувствовать, не испытывать эмоции. А кто-то отвлекается на глубокую безэмоциональную деятельность вроде сборки моделей, чтения научной литературы, просмотра глупых роликов в интернете. В тяжелых случаях люди, чтобы справиться с эмоциями, употребляют алкоголь, — продолжает Волков.
По словам Волкова, надо учитывать, что неизменны только врожденные реакции неврологии, особенности строения головного мозга и последствия физических травм и заболеваний.
— Например, иногда после перенесенного энцефалита у человека возникает проблема с удержанием внимания на эмоциональных выражениях другого. И партнеру кажется, что его не слышат, не ценят, игнорируют. Но на самом деле другой не может дать то, что у него отсутствует в силу нарушений физиологии, — разъясняет Сергей Волков.
Кандидат психологических наук Алина Королева дополняет, что человек может сильно измениться под воздействием критических обстоятельств: утраты здоровья, потери близких, чужого влияния со стороны (например, секты) или сильной психотравматической ситуации. В таких случаях меняются жизненные ценности, особенности характера, привычки.
Надо ли менять привычки мужа
Чаще всего именно привычки друг друга и особенности поведения, продиктованные незнанием этикета, начинают раздражать партнеров, когда они долго живут бок о бок. Но в этом случае при желании можно прийти к компромиссу.
— Если характер является довольно устойчивым конструктом, который не меняется без особых усилий или шоковых воздействий, то поведение, привычки и отношение к этикету поддаются развитию или деградации, — считает Алина Королева.
По словам Сергея Волкова, у всех привычек общая основа — они позволяют человеку снять неврологическое напряжение. Одни дают быстрое успокоение — например, ломание ногтей или курение. Другие создают ощущение контроля и уверенности за счет постоянства — в частности, привычка класть предметы на определенные места, совершать некие ритуалы перед сном или работой.
— Если привычки не являются единственным способом успокоиться, то их всегда можно заменить другими, более полезными. В среднем для этого требуется 3–6 месяцев, — подсказывает клинический психолог. — Серьезно корректировать надо те, что приносят ощутимый вред и строятся при этом как основа жизни. Например — невротичное мытье под душем по 3–6 часов в день требует серьезного вмешательства.
Не всегда ради решения какой-то семейной проблемы имеет смысл менять привычки. Поскольку речь идет о взаимодействии в паре, то клинический психолог советует признавать право партнера на свои особенности, если они не причиняют вреда другим домочадцам. Семья — это не поле битвы, а место договоренностей и взаимной выгоды, подчеркивает эксперт.
— Например, кто-то любит десерт по пятницам и может не участвовать в семейной диете — это его право. Однако, чтобы не смущать домочадцев, десерт можно съесть в кофейне, в приятном одиночестве, наслаждаясь вкусом, — продолжает Волков.
А вот этикет — это набор правил, которые мы соблюдаем или игнорируем осознанно и намеренно. Любой человек может изменить свое отношение к своду этих правил, но это должно быть оправданно. Тем более что поведение взрослого человека — это акт осмысленного действия и оно может и должно находиться под контролем, считает клинический психолог.
— Мы не выбираем свои чувства и мысли, а вот наши действия — это всегда только наше решение. Каковы бы ни были сильные переживания, всегда есть выбор, что сказать или сделать: оскорбить и ударить или успокоить и посочувствовать, — комментирует Волков.
Когда проходит любовь
В момент влюбленности, которая длится от года до трех лет, критическое восприятие партнера сильно подавляется гормональной системой, напоминает клинический психолог.
— Это предусмотрено природой, чтобы мы вступали в связь чаще и легче, чем в конфликт и противоборство. Вот как раз в этот период партнеры могут не замечать обычных для другого привычек и норм. Когда же флер развеивается, то на просьбу «так не делать» можно услышать удивленное «но я всю жизнь так делаю и тебя раньше это не волновало», — рассуждает Сергей Волков.
Каждый из нас должен быть готов к тому, что со временем он увидит в своем партнере что-то не очень приятное.
Психолог Королева также подчеркивает, что в самом начале отношений у партнеров преобладает фокус внимания на любви, за которую они принимают влюбленность и гормональную привлекательность.
— Всё это со временем может перерасти в истинную любовь, которая отличается от обычной страсти, а может и угаснуть. И тогда на первый план выходят духовные ценности партнеров и их нацеленность в жизни. Если они совпадают, то отношения укрепляются и созревает любовь с большой буквы, — комментирует психолог.
Если интересы и взгляды партнеров кардинально различаются, то между ними увеличивается пропасть.
— Когда на консультациях я слышу жалобы, что партнеров бесят обычные бытовые мелочи, то для меня это сигнал как раз о пропасти между супругами, а не о бытовой ерунде, — продолжает Алина Королева.
По мнению психолога, при эмоционально близких отношениях чашка, оставленная на столе, не раздражает, а вызывает улыбку. Это действительно мелочь на фоне всего остального, на чем строится семейная жизнь. И чашка не может перевесить другие интересы.
— Вот уже больше 10 лет назад семейные психологи пришли к выводу, что самый прочный фундамент семьи — это ипотека, — иронизирует Сергей Волков. — Появилась даже шутка, что клясться в любви нужно только тому, с кем готов разделить кредит на жилье.
Семейные кризисы
Если человек (жена или муж) кажется чужим и неприятным, Алина Королева советует прежде всего разобраться в себе. Что произошло, по какой причине чувства охладели. Причины бывают банальными и легко преодолимыми.
— Если вы не заботитесь о себе и не понимаете своих потребностей, рассчитываете на то, что партнер догадается о чем-то важном для вас, то это приводит к выгоранию и обиде на супруга. Мол, он не заботится о вас в достаточной степени. Но партнер лишь может присоединиться к вашей заботе о себе, усилить ее, но не организовать вместо вас, — комментирует Королева.
Такие выгорания свидетельствуют о кризисах, которые неизбежны в семейной жизни. По словам Сергея Волкова, фактически вся наша жизнь — это история кризисов и преодолений. Это надо учитывать.
— Нет смысла готовиться к ним специально, надо просто развивать свою гибкость и адаптивность. Важно уметь договариваться, защищаться и защищать, принимать, просить и давать помощь. И тогда можно преодолеть любой кризис, несмотря на контекст, — резюмирует Сергей Волков. — Если оба в паре готовы идти хотя бы на разговор, то очень многое можно исправить.
Алина Королева называет основные кризисы, с которыми сталкиваются супруги:
— Кризис начала совместного проживания. Жизнь состоит из бытовых мелочей. Когда партнеры начинают жить вместе, то проявляются неромантические моменты жизни: усталость, болезнь, бытовые проблемы.
— Кризис угасания страсти. У всех бывает по-разному, но угасание страсти длится обычно от нескольких месяцев до нескольких лет.
— Кризис рождения ребенка. Появление малыша приносит массу изменений в налаженной жизни, на несколько лет добавляет ответственности и забот в режиме 24/7. Усталость и депривация сна усугубляют ситуацию.
— Кризис изменения финансового положения. Любые резкие изменения в финансах семьи — это испытание. Рост доходов, получение наследства не меньший стресс, чем их снижение или другие финансовые потери.
— Кризис изменения места жительства.
— Кризис, связанный с болезнями. Потеря здоровья — серьезное испытание отношений на прочность.
— Кризис «опустевшего гнезда». Воспитание детей — объединяющий супругов процесс, который заполняет жизнь на долгие годы. Имеет значение, что объединит партнеров на новом этапе жизни.
Если оба партнера настроены на здоровье, детей, развитие карьеры, то им легко вместе менять образ жизни, находить новые подходящие физические активности, поддерживать друг друга в профессиональном развитии, считает Королева.
Клинический психолог рекомендует тем, кто переживает кризис семейной жизни, прежде всего не молчать, а говорить друг с другом.— Будьте готовы к истерике и своей, и чужой. Наметьте себе, что ваша задача не победить в споре, а чтобы другой вас понял и смог повторить вашу позицию. Он может быть с ней не согласен, но всё начинается с понимания и признания чужого мнения, — говорит Волков.— Не рассуждайте о том, как всё плохо, а говорите конкретно о том, что именно вы хотите предложить в качестве решения. Но помните, что просить можно только о реально выполнимых вещах: вынести мусор, почистить кофемашину, оплатить счета. А вот требовать вечной верности или унизительного прощения категорически нельзя.
Когда отношения заходят в тупик, то не нужно бояться обращения к семейному психологу, который поможет наладить нормальное общение. Сергей Волков также напоминает, что помимо психологической помощи в стране есть институт семейной медиации, который специализируется на решении конфликтов. Медиатор не занимает чью-то сторону, а помогает разобраться в ситуации.