Встретить на жизненном пути любовь мечтает каждый, но не все способны отличить настоящее чувство от зависимых отношений. Яркие ухаживания в самом начале знакомства не всегда свидетельствуют о будущей семейной гармонии. Почему люди попадают в ловушку нездоровой страсти и может ли абьюзер измениться в лучшую сторону — в материале «Известий».
Что такое любовный бред
Основной критерий нездоровых отношений — это токсичное, разрушительное влияние на все сферы жизни человека. Причем оно носит хронический характер, подчеркивает клинический психолог реабилитационного центра Клиники доктора Исаева «Двойной диагноз» Дарья Серебрякова.
— Сфера психики начинает страдать, если в конкретных отношениях характер человека меняется в худшую сторону. У него проявляется агрессия, тенденция к изоляции, обостряются отношения со всеми людьми, кроме объекта влюбленности, — комментирует Серебрякова.
По словам клинического психолога, болезни и состояния, связанные с любовной зависимостью, входят в Международную классификацию болезней (МКБ). Специалисты различают разную степень тяжести таких недугов. Самый тяжелый регистр — это любовный бред в рамках большой психиатрии.
— Например, при шизофрении или деменции пожилые люди (чаще женщины) могут впасть в состояние болезненного чувства по отношению к известному политику или исполнителю песен, которых видят на экранах телевизоров. Людям даже кажется, что знаменитость обращается непосредственно к ним. Формируется бред влюбленности. В этом случае больной может проводить всё время за просмотром передач, тратить всю пенсию на подарки предмету обожания, пытается идти на сближение, — рассказывает Дарья Серебрякова.
Одержимые любовным бредом люди преследуют свой идеал и могут даже напасть на него. Причем объект страсти совершенно не подозревает о том, какую бурю чувств он вызывает в абсолютно незнакомом человеке.
Признаки зависимых отношений
По словам клинического психолога, существуют и более легкие формы любовной аддикции. Это эмоциональная зависимость или, как сейчас принято говорить, — созависимость. В таких отношениях человек утрачивает собственные интересы, растворяется в партнере и фактически теряет себя как личность. Любовная аддикция рикошетом бьет по профессиональным интересам. Кто-то с головой уходит в трудоголизм, чтобы тратить больше денег на любимого человека, другие бросают работу, если этого требует ревнивый партнер-абьюзер.
— Жизнь катится под откос, потому что больной или больная ради предмета любви разрывают уже существующие дружеские и семейные связи, бросают работу или учебу. Все свои средства и энергию они тратят на отношения, которые сопровождаются постоянными скандалами и домашним насилием, — комментирует клинический психолог.
Будучи не в состоянии выдерживать негативные эмоции, созависимый пытается всячески задабривать партнера, чтобы тот был в позитивном настроении. Ситуация осложняется, если объектом влюбленности становится человек, употребляющий наркотики или алкоголь. К болезненному чувству любви присоединяются бесконечные и безуспешные попытки спасти партнера или употребление психоактивных веществ вместе с ним. И тогда жизнь окончательно превращается в ад.
— С точки зрения психиатрии, созависимые отношения свойственны людям с личностными расстройствами, с тревожным типом привязанности и тяжелой непереносимостью одиночества. Такой человек готов на любые жертвы, чтобы оставаться с любимым, — например, берет кредиты для партнера, — разъясняет клинический психолог.
Созависимый способен разрушить собственную жизнь ради отношений, в которых он глубоко несчастен. Одним из самых страшных проявлений эксперт считает ситуацию, когда разведенная женщина находит нового партнера и терпит его издевательства, даже сексуальное насилие над детьми, чтобы только оставаться в паре.
— Если говорить о социальном портрете человека с любовной зависимостью, то хочется заметить, что психиатрия не спрашивает ваш паспорт, диплом или банковский счет. Подобные проблемы характерны для любых слоев общества, а также для людей с разным уровнем образования и доходов, — продолжает клинический психолог.
По словам Дарьи Серебряковой, тревожный тип привязанности формируется на фоне воспитания. Речь идет о недостатке опеки со стороны холодных родителей или, наоборот, в том случае, если у человека были гиперопекающие родители. В результате у человека создается искаженная картина мира — в нем есть место только для отношений вечного слияния, в которых личные границы стираются, уходят понятия «я» и «ты», партнеры растворяются друг в друге, идеализируют избранника.
Можно ли вылечить абьюзера
Люди, попавшие в ловушку любовной зависимости, не так уж часто задумываются о том, можно ли перевести всепоглощающую страсть в здоровое чувство. Иногда они даже не подозревают, что можно жить иначе.
— Для того чтобы выздороветь, у зависимого человека в первую очередь должно быть критическое отношение к себе. Ему необходимо сознавать, что он болен, чтобы самостоятельно пойти на психотерапию — семейную и личную. Это наиболее быстрый и эффективный способ, — считает Дарья Серебрякова.
Проблема любовной зависимости и абьюзивного отношения чаще всего «всплывает», когда люди обращаются к специалистам с вопросом, как улучшить семейную жизнь, избавиться от вредных привычек, а также с жалобами на агрессивное поведение или проблемы в трудовом коллективе.
— Обычно работа с пациентом в этом случае длится от года и больше. Бывают случаи, когда удается решить вопрос значительно быстрее. Это если человек уже знает о своих проблемах и заранее начал серьезно работать над собой, — подсказывает эксперт.
Первые признаки исцеления от нездоровой любви — налаживается сон, возвращается аппетит, повышается интерес к собственной жизни. Человек начинает активнее общаться с друзьями, проявляет интерес к профессиональной деятельности и больше внимания уделяет собственному здоровью.
Что такое счастливые отношения
С точки зрения специалистов, настоящая любовь делает людей счастливее и добрее, их жизнь становится лучше. Они склонны помогать друг другу, довольны своей жизнью и находят свое место в мире, оставаясь цельной личностью. Однако многие судят о настоящих чувствах по внешним эффектам с бурным проявлением эмоций.
— Сейчас много говорят о любви как зависимости, а также о том, что не стоит полностью погружаться в отношения и партнера. Но весьма туманно представление о том, каковы отношения без эмоциональной зависимости. Создается ложное впечатление, что в независимых отношениях всё рационально, нет романтики и прекрасных порывов души, — рассуждает кандидат психологических наук Алина Королева.
В настоящей любви тоже присутствуют яркие чувства и острые ощущения. Но разница между яркостью чувств в любви в зависимых и независимых отношениях такая же, как между фейерверком и плодородным деревом, отмечает эксперт. В одном случае — это яркая вспышка, жизнь на вулкане, а в другом — непрерывный продуктивный процесс, тихое спокойное счастье.
— Ты понимаешь, что рядом с любимым человеком ты можешь быть любым — сильным, слабым, уязвимым… Но это никогда не будет использовано против тебя. Уважение — один из основных признаков независимых отношений. В них есть эмоциональная близость, ощущение полного доверия и безопасности, — продолжает Алина Королева.
Любовь как зависимость — это слияние с другим человеком в единое целое, и в этой паре легко потерять себя. В качестве примера эксперт приводит фильм «Сбежавшая невеста», героиня которого с каждыми новыми отношениями выбирала еду и музыку, которую предпочитали ее избранники. А в итоге сбегала от них, потому что боялась совсем потерять себя в таких отношениях.
Признаки здоровых отношений
Эмоционально обычная любовь весьма отличается от аддиктивных чувств, подчеркивает психолог. Так, отказ в зависимых отношениях воспринимается больно, что называется, «на разрыв».
— Это как если бы наша рука отказалась идти с нами на интересную встречу. Из-за такого единения партнеров внутри зависимых отношений всегда есть почва для конфликтов интересов. Потому что в этом случае нужно только одно мнение или выбор, единая позиция. Но при этом зависимые отношения выглядят как тянитолкай — каждый из партнеров тянет в свою сторону, — говорит Королева.
В эмоционально независимых отношениях оба сохраняют свою целостность, каждый имеет право на свое мнение, а решение партнера воспринимается положительно, а не в штыки. «Выбрал пойти вместе — здорово. Предпочел свои дела — рада за него», — комментирует Алина Королева.
Люди — существа социальные, поэтому любовь и желание быть в паре, чтобы избежать одиночества, вполне нормальны. При этом, с точки зрения специалистов, в независимых отношениях пара — это команда. Вдвоем партнеры могут намного больше, чем каждый по отдельности.
— Здоровые отношения подразумевают, что «один плюс один равно два». Вместе людям проще справляться с бытом, у них более широкий круг общения, они подстраховывают друг друга в сложных ситуациях. У партнеров хорошее настроение, потому что есть регулярная сексуальная жизнь, поддержка, душевное тепло. Сообща проще улучшать финансовое благосостояние, — рассуждает Дарья Серебрякова.
Проще говоря, в здоровых отношениях люди становятся счастливее, здоровее и богаче. А вот если жизнь день ото дня всё хуже и хуже, значит, есть повод задуматься о нездоровой привязанности. В независимых отношениях любовь «не портится» с годами, подсказывают психологи.