Эксперт назвала причины желания изменить партнера
Попытки изменить партнера чаще связаны не с заботой о другом человеке, а с внутренними тревогами, стремлением контролировать ситуацию и желанием закрыть собственные потребности. Об этом 27 августа «Известиям» рассказала когнитивно-поведенческий терапевт Элина Ландман.
Одной из причин стремления изменить партнера эксперт назвала тревогу перед неопределенностью. По ее словам, поведение другого человека, которое сложно понять или предсказать, может вызывать беспокойство. Например, молчаливый партнер заставляет человека самостоятельно искать объяснения его состоянию, а свободолюбивый может восприниматься как угроза отношениям.
«Еще одним фактором является желание сделать отношения более удобными для себя. В таких случаях человек может пытаться сформировать партнера под собственные ожидания — например, добиться от него определенного поведения, которое позволит чувствовать себя спокойнее», — сказала Ландман.
Третьей причиной специалист считает стремление избежать работы над собой. По ее словам, пока человек сосредоточен на недостатках другого, ему бывает проще не замечать собственные сложности и внутренние проблемы. В результате попыток «переделать» партнера человек начинает взаимодействовать не с реальным человеком, а с образом, который сам создал. Любое сопротивление со стороны близкого может восприниматься как личная обида или нежелание меняться.
Чтобы изменить такой подход, Ландман советует начинать с анализа собственных чувств, а не с требований к другому человеку. Вместо мысли «он должен измениться» стоит спросить себя, какие эмоции вызывает конкретное поведение партнера и почему оно так воспринимается.
Следующим шагом может стать перевод претензии в просьбу от первого лица. Например, вместо требования «перестань молчать» можно объяснить, что важно получать эмоциональный отклик и делиться переживаниями друг с другом. При этом специалист подчеркнула, что человек имеет право просить партнера учитывать его чувства, но не может требовать полного изменения личности другого человека.
Если поведение близкого человека постоянно причиняет боль, важно не пытаться его переделать, а оценить собственную готовность оставаться в таких отношениях. По словам эксперта, зрелый подход заключается в способности видеть другого человека отдельной личностью и принимать решения, исходя из реальной ситуации.
Психолог Лариса Каравайцева 9 июня рассказала «Известиям», что спокойствие в отношениях часто путают со скукой. По ее мнению, некоторые люди настолько привыкают к эмоциональному напряжению, что начинают ассоциировать его с любовью.
