Концепты и реальность
Смелые дизайнерские идеи, кибернетические лошадиные силы и гигабайты искусственного интеллекта. Увижу очередной концепт и думаю, что, когда попаду на небеса и там выяснится, что не такой уж я грешник, в качестве поощрительной премии мне выдадут именно такой автомобиль. А грешники будут ездить на «Жигулях». Однако бывают и такие концепты, на которых даже по небесам передвигаться проблематично.
Вот, например, компания Ford представила концепт Evos. По размерам это нечто среднее между Mondeo и Focus, по виду — смесь из спортивного хетчбэка, кроссовера и седана. Выглядит отлично. Машина оснащена новейшим гибридным двигателем и — что особенно актуально на небесах — облачными сервисами.
Это означает, что Evos будет постоянно находиться на связи с сервером, анализировать ваш распорядок дня, манеру езды и соответственно настраивать кондиционер, рулевое управление, подвеску и коробку передач. Авто, точнее его начинка, даже сможет отключить будильник в вашем доме, если вдруг выяснится, что встреча, запланированная на завтрашнее утро, вдруг отменилась.
Все это прекрасно, но в реальном мире облачные сервисы работают более-менее нормально, только если к вашему компьютеру (или машине) подключен толстенный интернет-кабель. К тому же такой уровень автоматизации, какой напридумывали в Ford, возможен разве что на небесах, где нет хакеров, которые непременно — просто ради шутки — взломали бы такую машину и заставили ее танцевать джигу и рассказывать пошлые анекдоты про поручика, вместо того чтобы просто ехать.
Но даже не в облачных сервисах дело. Дело в дверях. Поначалу все отлично: как и подобает любому концепту, двери у Evos выполнены в виде «крыльев чаек» — то есть открываются вверх, а не в стороны. Но тут есть подвох. Представьте себе: приезжаете вы на райскую тусовку, останавливаетесь посреди толпы, чтобы поймать как можно больше одобрительных взглядов. Ангелы и праведники предусмотрительно сторонятся, потому что помнят: концепт — значит «двери-чайки». Вы открываете двери, все охают и возвращаются к своим привычным делам — пьют амброзию и обсуждают, как круто в раю.
И никто не знает, что у вашей машины есть еще и задние двери, которые открываются точно так же, как и передние. Да еще и тащат за собой задние крылья.
Нажимаете кнопку — и вуаля: как минимум пара зевак в толпе получает по подбородку задними дверями, безмерно страдая, потому что в раю нельзя материться. Но это еще только начало представления.
От экстравагантного вида оголившихся карбоновых бедер Evos ваша соседка Клавдия Петровна, только что прибывшая в райские кущи, снова падает с сердечным приступом, а когда вы решаете закрыть хотя бы задние двери, чтобы не фраппировать общественность, выясняется, что какому-то бедолаге, который наклонился рядом с вашей машиной, чтобы завязать шнурок на сандалии, оторвало нимб задним крылом, возвращавшимся в свое исходное положение.
А вот еще «концепт», на этот раз анекдотический: владельцы дальневосточных заправок покупают бензин в Японии и на Тайване. Почему? Все очень просто — любой дальневосточный житель, выбирая между ВАЗом и все равно какой японской машиной, выберет японскую. Потому что, даже если на последнюю реагирует счетчик Гейгера, риск умереть за рулем ВАЗа все равно выше. А японцы столь коварны, что «затачивают» двигатели своих автомобилей специально под японский бензин — на русском они не ездят. Я могу подтвердить: однажды у меня был старенький праворульный Nissan японской сборки, и он отказывался ехать на любом бензине российского производства. Чтобы завести его, нужно было положить в багажник самурайский меч, под капот — цветок сакуры, а также прочистить топливный фильтр. Истинно говорю вам: все эти японские машины — прожженные патриоты.
И в этой концептуальной ситуации содержится идея, которая поможет нам решить проблему с японским бензином и автомобилями. Вместо того чтобы вкладывать наши нефтедоллары в развитие индустрии производства топлива, компенсацию внутренних цен на бензин и ликвидацию его дефицита, мы можем купить еще больше японского бензина! Возможно, даже русско-японского, ведь не исключено, что его сделают из российской нефти. И тогда под флагом дружбы народов Россия решит топливную проблему и забьет уже на свой никудышный автопром, потому что патриотичные японские машины поедут по русской земле как миленькие, ни о чем не догадываясь.
