
Узы мрака: как создать новые отношения после расставания

Жизнь не заканчивается после развода, но назвать ее счастливой готовы далеко не все «бывшие». Психологи называют такой разрыв болезненным и предостерегают: на залечивание душевных ран может понадобиться не меньше года. Что делать супругам, если развод обрушился неожиданно, почему мужчины тяжелее переживают расставание и как начать новые отношения — в материале «Известий».
Финансовая независимость
Пережить расставание бывает непросто чаще всего потому, что многие просто не готовы к радикальным переменам в жизни. Кандидат психологических наук Алина Королева отмечает, что некоторые люди живут так, будто партнер всегда будет при них. И если брак рушится, то у бывших супругов словно земля уходит из-под ног.
— Женщины чаще всего лишаются источника дохода или же привычного уровня доходов. Это происходит, потому что многие жены не работают или зарабатывают меньше, чем мужья. Они привыкли получать от супруга «на шпильки» и оказываются в сложном положении без такой поддержки, — рассуждает Алина Королева.
Не в лучшую ситуацию попадают и представители сильного пола. Разведенные мужчины порой кажутся беспомощными детьми. Для них развод равнозначен катастрофе, если жены организовывали быт, готовили, следили за мужьями, заботились о них.
— Важно жить так, чтобы супружеский разрыв не был катастрофой. Понимание, что текущие отношения и семья могут быть не навсегда, хорошо отрезвляет, побуждает больше ценить то, что есть, и быть независимыми от партнера в эмоциональном, финансовом и физическом плане, — комментирует Королева.
С точки зрения психологии массу проблем в отношениях и взаимные претензии в браке создает созависимость. Мысли о том, что партнер что-то постоянно должен, эмоциональное «заражение» негативными переживаниями, манипуляции деньгами и заботой превращают супружескую жизнь в кошмар. При созависимости мощными рычагами управления становятся именно чувства долга и вины: с их помощью строятся манипуляции.
Алина Королева подчеркивает, что важно в любых ситуациях уметь опираться на себя. Это улучшает качество отношений в семье, а если вдруг придется расстаться, то у брошенного партнера будет возможность адаптироваться к последствиям развода.
Отрицание, торг, агрессия
Тем не менее расставание практически не бывает безболезненным, особенно если этот разрыв затевает кто-то один. По словам психолога, проходя через развод, мы проживаем боль потери. И соответственно, человек после развода проходит все этапы горевания, свойственные боли.
— Первый этап — это отрицание. Мы не можем поверить, что отношения закончились. Нам могут сниться сны про эти отношения, днем всплывают воспоминания о каких-то приятных моментах, а они бывают у всех, — рассказывает эксперт.
Далее у человека возникает агрессия — этап, когда бывшие супруги во всем, что случилось, обвиняют партнера. В том числе и в боли, которую им приходится испытывать.
— Злость может захватывать человека, даже если ее интеллигентно подавлять. В этом случае лучше найти способ экологично и безопасно ее выразить, чтобы не выплескивать на окружающих и не отыгрываться на детях, — предостерегает эксперт.
Алина Королева советует поколотить боксерскую грушу под присмотром инструктора или отпустить агрессию на сессии с психологом. Можно доверить свои мысли и эмоции дневнику.
— Главные критерии для любого из способов выплескивания агрессии — безопасность в отношении себя и окружающих. Вы обязательно заметите эффективность этих приемов, ощутите заметное облегчения. И следующая волна агрессии будет уже по силе меньше предыдущей, — говорит психолог.
Третий этап горевания — торги. На этой ступени люди прокручивают в голове варианты и условия возможного восстановления отношений. Например, думают о том, не зря ли потеряли отношения; прикидывают — а вдруг еще можно что-то сделать, чтобы вернуть партнера назад и снова стать счастливыми. На этом этапе кто-то даже возвращает отношения. Но, по мнению психолога, чаще всего такая возможность иллюзорна, просто потому что у бывших супругов обычно нет общей готовности меняться вдвоем. А если люди не будут меняться, то и совместная жизнь снова потерпит крах.
Четвертая ступень, пожалуй, самая сложная — это проживание боли. Психолог предостерегает: если отношения были человеку дороги, то болеть будет сильно и долго. Но и этот процесс не будет бесконечным.
По мнению Алины Королевой, в среднем, если активно проживать боль, такой период может продолжаться до года.
Боль уходит, когда наступает этап принятия. Человек спокойно думает о том, что было, и даже с теплом вспоминает хорошие моменты в отношениях. Добрые воспоминания становятся своеобразным ресурсом для будущего.
По наблюдениям психолога, при разводе первые четыре этапа идут практически одновременно, сменяя друг друга, проигрываются по кругу, пока всё пережитое не отболит.
— Смягчить проживание этого непростого периода помогают три опоры: бережная забота о себе, поддерживающее общение и понимание того, к чему хотите прийти после этого периода боли, — комментирует эксперт.
Почему страдают мужчины
Разводиться сложно в любом возрасте и независимо от гендерной принадлежности. Но, по статистике, сильнее всего развод переживает мужчина, отмечает профессиональная сваха Анна Осипова.
— Это только кажется, что он отряхнулся и пошел. Даже если он сам был инициатором, то всё равно он воспринимает этот процесс намного болезненнее, чем женщина, — комментирует эксперт.
Если же инициатива расставания принадлежит женщине, то переживать из-за разрыва мужчина способен годами и даже десятилетиями.
— Например, среди моих клиентов только 10% женщин вспоминают бывших, а среди мужчин таких 90%, — рассказывает Анна Осипова. — Мужчине обычно тяжело найти себе пару, если его оставила жена, тем более — в зрелом возрасте. А если люди прожили много лет в браке, то ему невыносимо больно, часто он не понимает, почему это произошло, и, как слепой котенок, хочет «прибиться» в добрые руки.
Мужчине, сильно привязанному к прошлому, приходится крайне сложно привыкать к новым отношениям, выстраивая их заново. Он постоянно вспоминает, как ему жилось с женой, волей-неволей сравнивает новую избранницу с прежней. Особенности памяти таковы, что издалека всё выглядит лучше, чем было на самом деле.
— И это касается не только тех, кто в разводе, а особенно характерно для вдовцов — они склонны идеализировать образ ушедшей жены, даже если отношения были вполне обычными, — комментирует эксперт.
Если такой ранимый мужчина решается создать новые отношения, то многое зависит от женщины, которая потом повстречается ему на пути. Некоторые представительницы прекрасного пола буквально возрождают страдальца к новой жизни благодаря своему терпению и великодушию.
— Но это не частая история. В большинстве своем люди предпочитают таким отношениям одиночество, дабы не подстраиваться под нового, иногда не самого позитивного партнера. И все продолжают жить своей жизнью, — комментирует Анна Осипова.
Психолог также подчеркивает, что в пожилом возрасте не все стремятся создавать новые отношения. Кому-то легче жить одному, а другим — в паре, когда можно разделить и радости и боли на двоих.
Как познакомиться после расставания
И, тем не менее, после развода счастливая жизнь, безусловно, есть, ободряет сваха.
— Надо стараться смотреть на всё с позитивной точки зрения. Скажите себе: «Прошлому — прошлое, здравствуй, прекрасное настоящее». Конечно, это идеальная картинка, однако многое зависит от нас, — говорит Анна Осипова.
С точки зрения экспертов возраст в построении отношений не главное. Пару ищут люди не какого-то определенного года рождения, а те, кто в этом действительно нуждается. Сваха отмечает большой возрастной разброс: и в 30, и в 70 лет люди желают познакомиться для создания семьи. Но прежде чем пуститься на поиски потенциального партнера, человек должен честно ответить себе на вопрос: зачем мне это нужно?
— Вопрос очень сложный и щепетильный, потому что в настоящей любви нуждаются не все. Кому-то надо просто иметь статус жены или мужа; кто-то хочет заполнить пустоту, образовавшуюся после развода. А другие банально мстят бывшему партнеру («Вот посмотри, у меня тоже кто-то есть»), — рассказывает сваха.
Сложно найти пару, если сохранились обиды и хочется только того, чтобы новый партнер «реабилитировал» бывшего.
— Любой брак может быть крепким или нет, всё зависит от посыла и критериев выбора, с которым вы ищете партнера, создаете отношения. Если брак — это способ убежать от одиночества, то хороших стабильных отношений можно не ждать, — разъясняет психолог.
По словам Алины Королевой, вступать в брак стоит, в частности, если вместе люди могут больше, чем каждый по отдельности.
— Невозможно сказать, что в 30 лет создать новую семью проще, чем в 45. Но лучше получается у тех, кто «зализал» раны и пошел дальше, не оглядываясь назад, а с благодарностью за полученный опыт. Да, звучит сложно, но именно таким людям везет в любом возрасте, — комментирует эксперт.
Анна Осипова подчеркивает, что даже после 60 люди готовы к отношениям, хотят рядом иметь родную душу и единомышленника.
По словам психолога, если в молодости всё-таки можно легко терпеть дискомфорт в отношениях и надеяться, что они наладятся, то в зрелом возрасте люди уже охотнее идут за своим, личным комфортом. Это позволяет создавать стабильные и счастливые отношения.
— В зрелом возрасте люди, уже имея негативный опыт, больше понимают, что в партнере им точно не подходит. Они смелее осознают, что для них на самом деле важно, — рассуждает Алина Королева.
Знакомиться в зрелом возрасте психолог советует, совмещая эту цель с занятиями по душе. Например, судьбу можно встретить на курсах по вокалу, занятиях по саморазвитию, бизнес-клубах для предпринимателей и т. п. А тем, кому за 60, может повезти в центрах активного долголетия. Для отношений важно, чтобы были общие ценности и интересы. Занятия по интересам создают благоприятные условия для знакомства и общения.
— Есть такое ограничивающее убеждение, что после 40 хороших свободных людей нет. Но стоит подумать о том, что вы сами оказались в этом возрасте свободным и вы — хороший человек, — рассуждает Алина Королева.
Развод и дети
Не так давно женщины после расставания получали обидное клеймо — «разведенка». Современное общество более терпимо к тем, чей брак распался, но порой они всё же испытывают негативные эмоции.
— Если кто-то говорит обидные слова, то это скорее свидетельствует о его интеллектуальных способностях и злости, обиде на женщин в целом. Эти слова к вам не имеют никакого отношения, — успокаивает Алина Королева.
Чтобы не реагировать на такие фразы, психологи советуют «вырастить здоровую самоценность». Термин «самоценность» обозначает позитивное отношение к самому себе и оценку своих достоинств вне зависимости от того, что о человеке могут думать или говорить окружающие. Взвешивать все за и против при разводе следует не ради чужого мнения. Есть более важные жизненные моменты. Например, когда речь идет о благополучии детей.
— Конечно, самая благоприятная ситуация для несовершеннолетних — это когда их родители счастливы вместе, любят друг друга, совместно заботятся о своих детях. Но бывают ситуации, когда возникает вопрос: что лучше — сохранять худой мир ради детей или разойтись? — рассуждает психолог.
Правильное решение этого вопроса зависит от многих факторов. Но если мира в семье нет, то развод для детей, по мнению психолога, всё-таки лучше, чем бесконечные конфликты между родителями. А при расставании взрослым важно постараться сохранить возможности для дальнейшего диалога относительно интересов детей.
— Наиболее опасное для несовершеннолетних — это когда родители перетягивают их на свою сторону в собственных конфликтах или манипулируют ими в своих целях. Дети впитывают опыт родителей в отношениях, и этот опыт влияет на их собственные отношения во взрослом возрасте, — предостерегает Королева.
Отказываться от нового брака или стремиться к нему только ради детей не стоит, считает психолог. Самое лучшее, что могут сделать для своих детей родители, — это показать пример счастливых отношений. Хорошо, если новые качественные и стабильные отношения станут положительным примером.